Quando il dolore non viene riconosciuto
Quando il dolore non viene riconosciuto
In Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategies for Practice, Kenneth Doka ha offerto una definizione molto semplice di lutto privato come un'esperienza in cui "ai sopravvissuti non viene concesso il diritto di soffrire". Gli altri possono davvero negarci il nostro diritto di provare dolore e dolore? Possono porre limiti al nostro lutto? La risposta è, almeno in alcuni casi, sì. Succede tutto il tempo. In Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love, il Dr. Thomas Attig ha affermato che questo diritto autorizza una persona in lutto a soffrire quando ne ha bisogno o sceglie di farlo, e nel modo in cui scelgono. In risposta, gli altri sono obbligati a onorare il diritto e ad astenersi dall'interferire nelle esperienze e negli sforzi del lutto. È più che "una questione di indifferenza per le esperienze e gli sforzi della persona in lutto. È più attivamente negativo e distruttivo in quanto implica la negazione del diritto, l'interferenza e persino l'imposizione di sanzioni. invalidare e delegittimare le esperienze e gli sforzi del lutto.In questo modo, le persone intorno al lutto negano il permesso, negando, limitando, ostacolando e persino vietando il lutto del sopravvissuto.
Quando può verificarsi il dolore privato dei diritti?
L'autore Jonathan Vatner condivide esempi di situazioni in cui può risultare il dolore privato dei diritti: il tuo ex marito muore, ad esempio, ei tuoi amici non capiscono perché è importante. Un dirigente ha una relazione seria con il suo collega sposato. Quando muore inaspettatamente, l'espressione del suo dolore è limitata dalla natura nascosta della relazione. Un coniuge, un fratello o un figlio manca in un'azione militare. Quando la morte è avvenuta per cause socialmente inaccettabili come l'AIDS o il suicidio. cane, gatto o altro animale domestico è morto.
Come suona il dolore senza diritti?
Quando stai piangendo una perdita non riconosciuta o sottovalutata, potresti sentire affermazioni come questa: "Quando accadono cose del genere, tutto ciò che puoi fare è dargli tempo e aspettare." "Alla fine, supererai questo."" La cosa migliore è cercare di lasciarsi alle spalle quello che è successo e tornare alla normalità il prima possibile. Cerca di andare avanti come se nulla fosse cambiato". "Non ha senso cercare un significato in una cosa del genere. La sofferenza ci fa affrontare affrontare l'assurdità. La cosa migliore è cercare di dimenticare." "Affronta la realtà. È morta. Dovrai prendere il suo posto con qualcos'altro." A volte coloro che hanno a che fare con il dolore privano i propri diritti del proprio dolore con un discorso interiore che suona così: "In qualche modo sembra sleale ridere o cercare di essere felice. A volte sento che gli devo di vivere nel dolore". devo guardare avanti?" "Sono un po' imbarazzato ad ammettere che in qualche modo mi sembra di essere cresciuto dalla morte di mio figlio." "Come potrò mai permettermi di amare di nuovo se tutto arriva a questo?"
Non soffrire più in silenzio
Lo stress del lutto in isolamento può essere insopportabile. Se ascoltiamo il dottor Lani Leary, anche se sopporti gli alti e bassi del lutto da solo, il lavoro sul lutto che fai sarà comunque compromesso. Ci dice che non è il tempo che guarisce. Invece, la guarigione arriva con la convalida: "Tutto il dolore ha bisogno di essere benedetto. Per essere benedetto, deve essere ascoltato. Qualcuno deve essere presente, qualcuno che è disposto a sostenerlo ascoltando senza giudizio o confronto". Nell'articolo "Mourning Becomes Neglected: 4 Healthy Ways to Grieve", l'autore Jonathan Vatner condivide questi quattro modi in cui puoi rivendicare il tuo diritto al lutto e ottenere il supporto tanto necessario: Riconosci che non c'è niente di sbagliato in te. Qualunque siano i tuoi sentimenti, sono legittimi. Trova persone che capiranno. Cerca online: ci sono gruppi di supporto per il lutto per qualsiasi tipo di perdita. Sii onesto su come ti senti. Se un amico ben intenzionato fa una battuta sul tuo ex marito deceduto, spiega che questa perdita è dolorosa per te. Sviluppa un rituale o una cerimonia per commemorare la morte della persona. Visita la tomba dopo il funerale o tienine una privata quando puoi dedicare tutto il tempo necessario per esprimere la tua angoscia.
Parla e parla ad alta voce
Nel libro Mostri invisibili, l'autore Chuck Palahniuk ha scritto: "La maggior parte delle volte è molto più facile non far sapere al mondo cosa c'è che non va". Qualunque cosa tu faccia, se senti che le persone intorno a te non supportano il tuo lutto, non seguire le sue parole. Fai sapere agli altri come ti senti e cosa stai pensando. In tal modo, li stai educando sulla verità essenziale del lutto: tutte le perdite sono degne di riconoscimento e riconoscimento, e tutti coloro che sono in lutto hanno il diritto di soffrire.
Fonti: Doka, Kenneith, Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategies for PracticeAttig, Thomas, Ph.D, "Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love"Vatner, Jonathan, "Il lutto viene trascurato: 4 modi sani per soffrire" Leary, Lani, Ph.D., "Nessuno deve soffrire da solo: la convalida è la chiave per risolvere il dolore", 2012. Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters
Al servizio delle comunità di North York, Downsview, Keele e Finch, Toronto, Woodbridge, Maple e Concord
